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女人要會一邊戀愛一邊成長[圖]

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女人學會一邊戀愛一邊成長

  愛、著迷與上癮

  我們常看見年輕人因為一段關系的結束而深感痛苦。喪失摯愛伴侶的癥狀包括憂郁、焦慮、失眠、哭泣、無精打采,失去胃口。沒有興趣參加一般活動,自我懷疑,覺得自己沒有價值、不值得被愛,有時還會生氣、暴怒。我們也接觸過許多戒除酒癮或海洛因毒癮的年輕人,值得注意的是,他們的癥狀類似失戀的人。苦于失去關系的人和戒癮的人顯然有相同的行為:他們都上癮了!不論是對藥物或人上癮,都會經歷脫癮的共通癥狀。為什么會有這種情形呢?

  愛,也是一種上癮

  上癮很容易。健康的人如果長期注射胰島素,身體就會逐漸失去制造胰島素的能力,所以必須依賴外界的胰島素來源,才能維持健康。長期食用高糖飲食(快速的能量來源)的人也有類似現象,會喪失自己產生能量的能力。小孩在成長過程中,如果情感需求總是得到快速的滿足,一直沒有遇到挫折,也會有相同的過程,逐漸發展出理所當然的感覺,以為自己天生就有權利得到這種照顧。一直被愛的人(更準確地說是得到太多關注的人),很少運用自己愛人的能力,卻有依賴別人照顧的情感需求,很容易迷上外界滿足需求的來源。

  會讓別人在情感上迷上(上癮)他的人,是因為他自己的能力不足感,以及生活缺少真正的意義。在某種程度上,可以說他們依賴別人對他們的依賴。這種情形很常見,源于父母過度看重小孩,很少讓孩子脫離自己的目光。

  ���幸的是,對父母和小孩來說,這種過度擔心的養育方式其實是著迷的癥狀,并沒有認可和肯定對方;這種父母需要小孩的情感、關注和順從,才能維系生活的價值感。對孩子的著迷(一般人稱之為愛),有時成為夫妻避免處理彼此關系問題的簡便方法。《紐約客》雜志有幅漫畫是一對勾肩搭背、看著臥室窗景的中年夫妻,搭配的文字是:"親愛的,小孩現在都長大離家了,只剩下你和我對抗了!



女人學會一邊戀愛一邊成長

  親子的著迷式互動可以為小孩提供大量關注,但缺少認可,這種態度常常造成子女無法與人有效溝通,建立有意義的關系。

  他們的自我價值感低落,對別人發展出過度的期望,自己則有不切實際的理所當然感;與人建立感情時,會想控制、占有對方,為關系中的每一件事指責對方。

  不幸的是,這是社會所認為的理想關系,情歌總是哀怨地唱著"我不能沒有你"和"你照亮了我的生命",所以"沒有你,我該如何活下去?"愛情故事的典范(例如《羅密歐與朱麗葉》)要我們自殺,而不是面對沒有彼此的生活。

  值得注意的是,上癮的次文化中,提供藥物的人("藥頭")有時會被上癮者視為媽媽,藥頭有時會免費提供毒品,直到接受者上癮為止。這個過程很像之前提到的例子:關閉身體本身的運轉,讓藥物負責身體功能,提供幸福、興奮或放松的感覺。一旦上鉤,就需要定期依賴外界的來源。對藥物和對人的上癮具有許多共通之處,難怪脫癮的癥狀如此雷同。

  一旦藥頭成功建立上癮的需求模式,就能控制對方。如果藥頭認為某個人不聽話,就威脅不給藥物,能使對方很快順從。一段時間之后,癮頭越來越大時,藥頭就可以提高價錢,增加對上癮者的控制。就像所有上癮的情形一樣,人的靈魂被腐蝕,喪失了自我。上癮者的對策非常有限,而且常常是傷害自己的方法,他們可能威脅要換別的藥頭,換別的藥物,或是威脅要自殺,包括象征性的自我毀滅行為(比如意外事故、身心疾病、失業或犯罪)。
愛的餡餅理論

  許多人認為愛可以用各種方式切割、交換,就像餡餅一樣:一大塊給伴侶,差不多大的一塊給小孩,較小一塊給工作,更小一塊給朋友。以這種方式生活的人會小心翼翼地看著自己給別人多少,又得到多少回報,當他們覺得自己沒有得到公平的(亦即期待的)分量,就會開始緊張、嫉妒,隨時討價還價,為了付出和收獲的平衡而發狂。越來越執著于公平分配時,就會緊張地活在焦慮邊緣,害怕失去自己應得的一份。他們會盡可能尋求別人的關注(而不是滋養的認可),以填補空虛感。他們的自我價值感跟伴侶、小孩、朋友為他們付出多少愛是密切相關的。

  根據愛的餡餅理論來運作,就會對別人著迷與上癮,這種人的重心不在自己,而在自己與他人之間,甚至完全在別人身上!他失去愛人的能力,渴望符合內心"縮影"的某人愛他。為了虜獲所欲的對象,可能需要順從對方,放棄自我。一旦虜獲對方,必然會一直監控對方,以確保對方不會逃走,于是以愛之名創造了一種上癮的生活方式。

  著迷與強迫

  著迷(obsession)是一種揮之不去、不斷重復的想法,比如一個學生著迷于所學的觀念,即使晚上睡覺也一直在想。強迫(compulsion)是根據著迷的思想而有的重復行為;著迷是思想,強迫是與著迷有關的行動。例如,一個人一直害怕細菌和骯臟,于是不斷洗手。著迷常常是一種習慣性思維過程,可以提供熟悉的安全感,避免不確定感。比如一直擔心未來,就沒有時間為現在焦慮。擔心常常是焦慮的替代品。

  對別人著迷是為了控制被遺棄的恐懼,就像嬰兒一樣。存在處境的本質是孤獨和不安的。缺乏安全感的小孩會對父母著迷,試圖虜獲父母的注意,以避免自己被拋棄,于是形成在關系中試圖虜獲別人的固定模式,在日后與他人建立關系時,自然而然就有想要虜獲伴侶的渴望。這種著迷會產生急切的行為,比如每天打許多電話給伴侶,或是盯梢、監視對方的活動。著迷者的生活可能完全放在著迷的對象上,電影《致命的吸引力》就是絕佳寫照,描寫一個能干的人因為著迷而崩潰,造成可怕的結果。

  獵人與獵物

  虜獲別人的渴望常常被當成愛,其實剛好相反,這種渴望會扼殺愛!因為著迷的目標是虜獲物化的他人,并沒有接納自我或他人,所以不是真正的愛。著迷是一個牢籠,著迷者無法自由思考或行動,也失去創造力,無法發展關系,因為所有活動的目標都是控制他人,這只是愛的假象。電影和電視節目都把這種關系當成愛,因為雙方非常專注于對方,但這不是真正的關懷,因為沒有對他人的認可。在這種牢籠中,著迷者因為失去鑰匙而陷入困境。

  著迷與強迫是死胡同

  著迷時,會放棄自我,用重復思想的安全感與能量取代生命活力。著迷的報償(或目標)有兩種:控制與支配的假象可以提供興奮感與能量,暫時紓解焦慮。著迷會限制人的生活,著迷的人不愿容納其他令人害怕的想法和感受,也不需要面對死亡、遺棄、年老、無能或不重要;只要把焦點放在著迷的對象即可。即使著迷可以如此強烈,卻還是走向死亡的,因為會喪失自我與活力,在著迷中形銷骨毀。

  著迷意味著物化。浪漫期充滿著迷與強迫,幻想、執著于自己不了解的想象中人,然后遇見某個人,于是把自己投注在這個人身上。浪漫期不是與人建立關系,而是對著迷的對象上癮。同樣的,性能量也是重復的強迫行為;在追求性對象的興奮感中,容易產生機器人般的重復思想與行為。就此而言,浪漫和性能量都類似其他上癮的過程,并沒有呈現出人性。追求對象雖然令人興奮,卻是死路一條。

  著迷與強迫的處理

  我們必須控制自己的著迷,不應該被著迷控制。通過覺察著迷的情形,在分享的過程中承認并接納著迷。越來越熟悉自己的著迷時,就可以找到逐漸脫離牢籠的鑰匙。我們可以為了興奮和好玩而在短時間內進入著迷,卻不會陷在其中。所以伴侶可以共進一頓浪漫的晚餐,同時知道生活壓力仍然存在;或是共享一段性幻想,但不需要在生活中實現。

  不愿分享著迷時,反而會在遮遮掩掩中強化著迷;雖然可以增加快感(也就是上癮),卻無法進入親密。當人分享自己的著迷,親密的程度會升高,快感會消退。克服著迷的關鍵在于熟悉它及其背后尋求安全感的動機。嫉妒時,如果試圖控制伴侶,而不是承認自己的不安全感,就會引發問題。當人���來越了解自己的著迷,可以和伴侶分享,承認強迫行為的動機,就能坦露潛在的過程,運用覺察使關系更加整合。
愛的空桶理論

  另一個關于愛的常見觀念也會掌控親子關系,就是"空桶理論",抱持這種觀念的人把孩子當成空無一物的容器,父母有責任(義務)用愛填滿容器。這個理論假定成功的父母會填滿孩子的空桶,使他們遇到伴侶時,也有能力向對方灌注這種愛。如果一切順利,他們就能對自己的孩子如法炮制。

  由于空桶理論完全依賴外在來源提供有價值的東西--愛,于是為上癮設定了理想的條件。越依賴別人的愛,就越不會產生自己的愛,愛的發動機逐漸關閉,完全依賴別人的供應,于是對愛越來越上癮。對藥頭而言,越多人依賴他,生活的安全感就越大,再也不會孤獨

  煥祥:我從事精神科時,逐漸發現我對病人是多么重要,許多病人沒有我就失去功能。我驚恐地了解到,一旦讓他們對我上癮,沒有我時,他們就會以毒品來取代!我最多只能鼓勵他們對別人、工作或宗教上癮。我明白這一點時,立刻鼓勵他們把重心從我身上轉到他們自己身上,并以團體經驗取代個別治療,但要注意不要讓團體的支持變成另一種上癮。也因為如此,我和基卓打消了成立治療或靈性社區的想法。

  解決成癮的方法就是為自己的生活和幸福負起責任。一旦能為自己的感受與活動負責,就不易會被人操縱。從權力爭奪期進入整合期就是成為自身生活的主人,克服依賴的傾向。

  愛的完整理論

  "餡餅"和"空桶"理論的根源就是關系中的依賴,這種關系是相互依賴(codependency)與上癮的先驅。更健康的取向是在自我與關系中負起個人責任,我們教導的溝通模式可以具體實現這個觀念。人是根據自己的知覺和解釋產生所有感受,包括受傷與愛的感受的;不是由別人按下這些"按鈕",而是自己按下按鈕!人從來就不是空洞的,一直是完整的,只是讓大部分的自己蟄伏,沒有實現潛能。一旦遇見自己喜歡的人,就會受到激發,從內心產生愛;如果有足夠的自信,或是愿意展現潛能,就會以開放、脆弱的態度與人分享感受,建立親密關系。我們認為人向來有產生愛的能力,只是因為恐懼或不安全感才選擇關閉。人常常因為報復和憤怒的動機而選擇不愛人,但受害最深的不是別人,而是自己

  并不是只有一個有限的餡餅可以分配給摯愛的人和朋友,每一個關系本身都是一個完整的餡餅,可以獻出對彼此的所有感受,而不會消減其他關系中的愛,愛不但不會使人筋疲力盡,反而會讓人精神百倍。能量并不屬于個體,既不能測度,也無法貯存;能量是無所不在的,只需要激發就能與之共鳴。

  當人對自己的完整有信心,愿意流露自己的感受,并與人分享時,就能增加自我價值感和自主性。父母要讓小孩在成長過程中培養上述特質,就要鼓勵負責的行為,讓小孩有被認可的經驗,把小孩視為全然的人,而不只是關注他們在角色中的言行。在這種氛圍下,我們就會了解自己不是等待別人提供愛的空桶,相反的,我們已經是充滿愛的可能性的人,我們需要的只是開啟愛的發動機,學會在適當的場所,向適當的人,以安全的方式表達愛。這種學習并不容易,也沒有太多可供模仿的榜樣。關系花園是支持這種生活教育的場所。

  一個圖像

  想象有一株年幼、脆弱、柔嫩的樹苗生長在一棵強壯、筆直、扎根深廣的橡樹旁,如果幼苗依靠著強壯的橡樹生長,它的根就會留在表淺的地面,依靠橡樹尋找養分,樹干會因為依附而彎曲,無法茁壯,枝干又短又細,樹葉稀疏細小,得不到多少陽光。這種相互依賴的關系會使兩棵樹 都逐漸衰弱。

  相反的,如果橡樹拒絕支持幼苗,不讓它依靠,小樹就會長得又直又高,根也能長得深遠,從廣大的土地得到營養。這種幼苗可以強健地生長,樹枝伸展開來,與橡樹枝干相交,樹葉生動茂盛,在陽光和雨水中隨風舞動。兩棵樹一起抵擋暴風雨的襲擊,在憐惜的細雨中得到潔凈。多年以后,它們各自長成強健茂密的樹,都能實現自己的天命。
工作學習能力強、抗壓性高、溝通能力強、具備表達能力
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